OCEANBEAT IBIZA BOAT PARTY PREGUNTAS Y RESPUESTAS
¡Salud por pasar!
Lo entendemos: contratar una fiesta en barco no es como pedir una pizza (a no ser que la pizza venga con DJ y bebidas gratis... entonces puede que sí).
Antes de comprometerte:
Consulte las preguntas frecuentes, las condiciones y todos los detalles. ¿Todavía te estás rascando la cabeza? Perfecto.
Llámanos:
Ponte en contacto con nosotros a través de la página de contacto o envíanos un WhatsApp al +34 673 81 98 02. Estamos aquí para charlar - sin bots, sin BS, sólo los seres humanos que aman hacer su viaje legendario. (O quizás no, ¡descúbrelo!)
Ahora salgan, exploren y convirtamos esos "quizás" en "¡diablos sí!".
1. CUESTIONES GENERALES
¿Por qué debería reservar mis billetes aquí?
RESERVE DIRECTAMENTE O ARREPIÉNTASE DESPUÉS.
Somos la mejor fuente de entradas: sin intermediarios, sin cargos ocultos, sólo los mejores precios y confirmaciones instantáneas. Ah, y somos la ÚNICA fiesta en barco que ha ganado el premio Travellers' Choice de TripAdvisor con tanta frecuencia (duro, pero cierto).
PSA: 90% de nuestras entradas son polvo antes incluso de aterrizar. ¿Quieres FOMO? No reserves ahora.
¿Sigues desplazándote? Tu yo del futuro ya está haciendo muecas.
RESERVAR AHORA - o DM/WhatsApp +34 673 81 98 02 si te gustan las heroicidades de última hora.
¿Hay descuentos para grupos?
DESCUENTOS PARA GRUPOS: PORQUE MÁS LOCOS = MÁS DIVERSIÓN
¿Tienes más de 6 rebeldes? Enhorabuena: nuestro sistema te ofrece un gran descuento en tu reserva, sin necesidad de suplicar.
Justo:
1. Reserva como una persona normal → 2. Elige tu fecha → 3. Introduce más de 6 amigos" → 4. Mira cómo baja el precio
Pero, ¿y si se me dan mal las matemáticas?
¿Si reservas 5 o menos? No hay descuento.
¿Quieres una oferta extra?
Envía un SMS al +34 673 81 98 02 en WhatsApp y susurra 'Necesito ese descuento de sangría bajo la mesa'
PD: Los billetes se venden más rápido que la paciencia del capitán en el check-in. No seas el grupo que se divide porque Karen se olvidó de reservar.
¿Y las despedidas de soltero?
DESPEDIDAS DE SOLTERA: TU ÚLTIMA NOCHE DE LIBERTAD SE MERECE UNA LOCURA AL ESTILO IBICENCO
¿Tienes un grupo de degenerados listos para convertir el "Sí, quiero" en "¿De verdad lo hicimos?"? Nos apuntamos.
Cómo funciona:
Correo electrónico info@oceanbeat.es con:
Tus exigencias más descabelladas (¿Strippers? ¿Fuegos artificiales? ¿Un DJ vestido de cura? Lo hemos visto todo).
¿Cuántas pobres almas estás arrastrando a esto
Fechas, porque hasta el caos necesita un horario
Todo lo demás que pondrá celosa a tu ex
Le responderemos con un plan tan desquiciado que su equipo pensará que ha vendido un riñón para permitírselo.
¿Por qué confiar en nosotros?
Llevamos corrompiendo despedidas de matrimonio desde que en Ibiza aún se usaba el dial-up. Sin juicios. Sin límites. Sin supervivientes.
PD: Las entradas estándar son para aficionados. Las auténticas leyendas van a medida.
¿Qué necesito para facturar?
SU KIT DE SUPERVIVENCIA PARA NAVEGAR SIN PROBLEMAS
1. CONTROL ESPÍA (PERO QUE SEA SEXY)
Haz una foto de tu carné de identidad: no necesitas fotos glamurosas, basta con que demuestres que no eres un pirata en busca y captura.
2. BILLETE A LA LOCURA
Tu teléfono = billete dorado. Muestra el billete electrónico o imprímelo (basta con uno por tripulación).
3. CASH: EL COMPINCHE DEFINITIVO
Si tu cartera ha estado floja, trae dinero en efectivo para saldar cuentas. Compruebe su billete electrónico: le informará del estado de su pago.
4. NO NEGOCIABLE:
Deje el drama en el hotel, pero empaquete su sonrisa. Nosotros nos ocuparemos del resto.
2. SOBRE NUESTRA FIESTA EN BARCO EN IBIZA
Punto y hora de encuentro
FIESTA EN BARCO POR LA TARDE
Check-in en: 01:00-02:00 pm ¡REGISTRO SOLO HASTA LAS 14:00!
No se admiten retrasos.
El embarque comienza a las 14:15
Hora de la fiesta: de 14.30 a 17.30 horas
Lugar de reunión: VANILLA BEACH
Ubicación: Paseo Playa d'en Bossa, Carrer de La Punta, 5, 07800 Eivissa, Illes Balears, España
FIESTA EN BARCO AL ATARDECER
El registro comienza a las: 05:15 pm
El embarque comienza a las 18:15
Hora de la fiesta: de 18.30 a 21.30 horas
Lugar de reunión: VANILLA BEACH
Ubicación: Paseo Playa d'en Bossa, Carrer de La Punta, 5, 07800 Eivissa, Illes Balears, España
Ruta
"¿TRAMPAS PARA TURISTAS? NO, ESTAMOS AQUÍ PARA SABOTEAR TUS INSTA-CLICHÉS".
EL VIAJE:
Playa d'en Bossa, pero sólo las partes que el hotel no te enseña (mojitos carísimos).
Las bahías secretas que Google Maps jura que no existen: la culpa es de la venganza de 20 años de nuestro capitán contra los algoritmos.
Vistas tan ilegales que harán que las fotos de las vacaciones de tu ex parezcan un fondo de Zoom.
QUÉ ESPERAR:
Tratamientos faciales con agua salada > días de spa.
Calas ocultas donde incluso los influencers temen pisar.
Vibraciones de atardecer que te arruinarán todos los atardeceres futuros.
DESCARGO DE RESPONSABILIDAD:
No se trata de un "crucero", sino de un giro argumental para su verano.
Parada de natación
NORMAS DE LAS PARADAS DE NATACIÓN (SÍ, HAY NORMAS)
EL ACUERDO:
A mitad de la locura, aparcaremos nuestro caos flotante en Amante Bay, donde el agua es tan azul que hará que la piscina de tu ex parezca un charco. Sumérgete, refréscate o simplemente flota como una medusa arrepentida.
PERO - LA LEY DEL CAPITÁN ES ABSOLUTA:
Nuestra leyenda salada decide si los cambios de humor del Mediterráneo permiten nadar. ¿Por qué?
Si Poseidón tiene una rabieta (olas agitadas = no).
Si las corrientes son más furtivas que una cita de Tinder (la seguridad primero, el caos después).
Si el tiempo tiene cero frío (somos divertidos, no suicidas).
PSA:
¿No nadas? Nada de historias tristes. Pondremos en práctica el Plan B: ron extra, cotilleos turbios y fingir que todo el tiempo queríamos "simplemente hacer un crucero".
DJs
TUS TÍMPANOS LLAMARON - QUIEREN EL DIVORCIO
LA SITUACIÓN DEL SISTEMA DE SONIDO:
En nuestros barcos no hay DJs, sino terroristas del ritmo.
Leyendas residentes + mercenarios invitados (Plastik Funk, 2 Elements, etc.) se unen para castigar la pista de baile.
¿Género? Sí.
QUÉ ESPERAR:
Las lubinas caen tan sucias que necesitarás una ducha después (el agua salada es gratis).
Listas de canciones elaboradas para que tu Spotify Wrapped parezca básico.
Cero frío. Cero queso. Sólo guerra de vibraciones desde el muelle hasta el amanecer.
ADVERTENCIA:
Bailar es obligatorio. Los arrepentimientos están garantizados. ¿Hidratación? Eso corre de tu cuenta.
BAR DE BEBIDAS PREMIUM
LA PEOR PESADILLA DE TU HÍGADO (ESTAMOS ORGULLOSOS DE ELLO)
EL SABER LÍQUIDO:
3 HORAS DE CAOS GRATUITO
Estándar/VIP: Bebe Estrella helada, ahógate en la "sangría" de Don Simón (es fruta 80%, lo juro) o tómate un refresco como un niño pequeño. Tu funeral.
Billete básico Broke Boys:
Modo de pago por uso activado. No te preocupes, los precios no te arrancarán más cabelleras que en tu última cita de Tinder.
MEJORA TU VENENO:
Long Drinks Premium: para cuando quieres que tus malas decisiones sepan a vacaciones.
Cócteles: menos "mixología" y más "felicidad armada".
ADVERTENCIA:
¿Hidratación? Para eso está el agua de mar.
¿QUÉ ME PONGO?
¿SIN ROPA? NO HAY PROBLEMA. PERO SEAMOS REALISTAS...
LAS NORMAS QUE IGNORAMOS (Y LAS QUE NO):
¿Código de vestimenta? Ponte ese bañador que grita "estoy aquí para arruinar relaciones", o ponte en plan villano de Bond con un speedo. No te juzgamos.
¿"Objetos de valor"? Audaz movimiento, Darwin. ¿Has perdido tu Rolex? Nuestro seguro cubre "malas decisiones vitales", pero sólo hasta tres chupitos de tequila.
CONSEJO PROFESIONAL:
Si tu atuendo no parece el subtítulo de un reality show de Netflix, vas demasiado arreglada.
PD: Los desnudos no están prohibidos, pero prepárate para imitaciones de tiburones no solicitadas.
3. SOBRE LAS ENTRADAS GRATUITAS A LOS CLUBES
¿Cómo las consigo?
OFERTAS DE DISCOTECAS: TU ARMA SECRETA CONTRA LOS VAMPIROS DE IBIZA"
EL GRIFO:
¿Las discotecas de Ibiza cobran 30 euros por el agua? Una historia genial. Así es como nos defendemos:
Entradas con descuento a locales donde los porteros fingen no hablar inglés.
Tragaperras gratuitas para invitados, porque pagar 500 euros por ser "VIP" es una extorsión de lujo.
CÓMO DESBLOQUEAR:
Modo normal: Consigue los pases en el mostrador de facturación (si superas el escáner de identificación).
Jugador profesional: Correo electrónico info@oceanbeat.es con "SÁLVAME DE LA QUIEBRA"
Te engancharemos antes de la fiesta para que puedas flexionar sobre los campesinos en línea.
¿POR QUÉ PREOCUPARSE?
Guarda el dinero para cosas importantes (como sobornar al DJ).
Haz como si fueras un pez gordo hasta que te den los kebabs a las 4 de la mañana.
DESCARGO DE RESPONSABILIDAD:Entrada gratuita ≠ regalo gratuito. Aún llorarás cuando veas los precios de los cócteles.
Ofertas del club disponibles
OFERTAS DE CLUB: TU DOSIS SEMANAL DE GRASA UNDERGROUND DE IBIZA"
EL MENÚ ROTATIVO DEL CAOS:
Sospechosos habituales: Ushuaïa (donde su tarjeta de crédito va a morir), Hï (sí, la diéresis cuesta extra), Club Chinois (para cuando se le antojan albóndigas con gotas), Es Paradis (el nombre es irónico, confíe en nosotros).
Comodines: SWAG (traiga su cringe), EDEN (Adán y Eva no podían permitirse esto), Baloo (vibraciones de la selva, cero pantalones), Tantra (namaste turnt).
Apretones de manos secretos: ¿Odias esto? Sobornaremos a cualquier club de la isla. Sólo pídelo.
LETRA PEQUEÑA (NO NOS ABURRIMOS):
Los acuerdos se aferran a las FIESTAS, no a los lugares, como los turistas borrachos al flotador de una piscina.
Algunos clubes sólo juegan limpio los martes o cuando Saturno está retrógrado. Culpa a su ego.
CÓMO HACKEAR EL SISTEMA:
WhatsApp nuestra línea directa: +34 673 81 98 02
Envía un mensaje de texto a "FOMO EMERGENCY" para obtener información al instante.
CONSEJO PROFESIONAL:
Menciona "el zumo de la selva de Baloo" - código secreto para "soy demasiado tacaño para el servicio de botella".
4. ACERCA DE NUESTRAS OPCIONES VIP
VIP Plata
VIP DE PLATA: TU BILLETE PARA SER BÁSICO (PERO DE LUJO)
LAS VENTAJAS PARA LA GENTE QUE CREE QUE "PLEBE" ES UN VERBO:
Embarque prioritario: Sáltese la cola de los campesinos: sus zapatos de yate se merecen algo mejor.
Cubierta intermedia "exclusiva": Un "espacio seguro" con gorilas para bloquear a los raros (y tus malas decisiones).
Azafata privada: tu hype-woman/fotógrafa/terapeuta personal. Úsala para dar envidia a la plebe.
50 € de regalo O Prosecco, porque lo básico sabe mejor con burbujas.
"Y MUCHO MÁS" (Traducción: chantajearemos a los DJs para que pongan tu lista de reproducción horripilante).
CAPTURA:
Sólo quedan XX entradas, más raras que el sentido común a las 3 de la madrugada.
ACTUALIZA AHORA → Antes de que los VIPs de oro te roben el protagonismo.
Oro vip
"VIP ORO: PARA LA GENTE QUE PIENSA QUE "EL DINERO NO PUEDE COMPRAR LA CLASE" ES UN RETO"
LAS VENTAJAS (PARA NUEVOS RICOS CON PRISA):
Embarque superprioritario: Corta la fila como un multimillonario evadiendo impuestos.
Zona dorada "de lujo": Una zona VIP con sombra digna de Instagram (léase: una palmera) y cojines que han visto más drama que Love Island.
Azafata privada: Tu hype-manager personal. Se reirá de tus chistes (finge) y te esconderá el móvil cuando le mandes un mensaje a tu ex (otra vez).
100 € de gasto libre O Laurent-Perrier - porque el Prosecco es para campesinos de plata.
"Y MUCHO MÁS" (Traducción: Te meteremos con Photoshop en la cabina del DJ si nos lo suplicas lo suficiente).
CAPTURA:
Sólo quedan X entradas - más raro que la humildad en un cripto hermano.
ACTUALIZAR AHORA → Antes de que alguien se dé cuenta de que estás fingiendo hasta que lo consigas.
5. OTRAS CUESTIONES
¿Hay comida a bordo?
NORMAS DE ALIMENTACIÓN (SÍ, ESTAMOS JUZGANDO TU JUEGO DE APERITIVOS)
EL ACUERDO:
El giro argumental diario del chef: una paella tan flamenca que hará llorar a tu abuela. O pasta que es básicamente confeti comestible. ¿Opciones vegetarianas? Claro, pero sabemos que mientes diciendo que eres vegetariano.
Contrabandistas de aperitivos: sus Doritos no son bienvenidos aquí. ¿Por qué?
Ninjas de seguridad (con un sexto sentido para detectar Cheetos de contrabando).
Jerga jurídica: "Normativa" = código para "preferimos que te gastes 20 euros en nuestro tequila sobrevalorado".
MEJORA TU ALMUERZO:
Paella - sabe mejor cuando es gratis (y estás ligeramente quemado por el sol).
Pasta - carbohidratos para amortiguar la resaca que se avecina.
O SI NO:
¿Intentas colar bocadillos? Cómetelos en el rincón de la vergüenza mientras suena "Criminal" de Fiona Apple.
¿se admiten menores de 18 años?
¿MENORES DE 18 AÑOS? ASÍ SE PIRATEA EL SISTEMA (LEGALMENTE)
EL LOOPHOLE:
Sí, somos divertidos, no delincuentes. Si aún tienes la insignia al mérito "Mi primera resaca", envía un correo electrónico a info@oceanbeat.es con:
Asunto: "AYUDA, SOY DEMASIADO JOVEN PARA SER TAN GUAY"
Enviaremos a tus padres un permiso que es básicamente una renuncia legal de "Sí, arruina a mi hijo".
CÓMO FUNCIONA:
Lo firman tus padres (no preguntamos por qué lloran).
Finge que es para una excursión escolar (guiño guiño).
Todos fingimos que no sabemos que tienes 17 años (hasta que aparecen las pruebas de Instagram).
CONSEJO PROFESIONAL:
Miente y di que es para un "seminario de vela para jóvenes". Funciona el 60% de las veces, siempre.
¿Puedo anular mis entradas?
NORMAS DE CANCELACIÓN (NO SOMOS DESPIADADOS, SÓLO SELECTIVAMENTE MISERICORDIOSOS)
LA LETRA PEQUEÑA PARA:
Boleto Básico Darwinistas:
No hay reembolsos. Ni reprogramaciones. Sin compasión. Hiciste clic en "Acepto", no somos tu madre.
Otros humanos con alma (estándar y VIP):
¿Necesitas una nueva fecha? Elija literalmente cualquier día hasta el apocalipsis hasta 2 Años (si no estamos reservados).
CÓMO PEDIR CLEMENCIA:
Correo electrónico ticket@oceanbeat.es
WhatsApp +34 673 81 98 02
(Sugerencia de asunto: "AYUDA, MI EX ME ESTÁ RODEANDO")
DESCARGO DE RESPONSABILIDAD:
"Espacio disponible" = cuando nuestro barco no está celebrando una fiesta de sirenas.
¿Puedo reprogramar mis entradas?
¿PERDIÓ EL TREN? TU FOMO TIENE UNA VIDA ÚTIL DE 2 AÑOS"
EL ACUERDO:
¿Así que hiciste de fantasma en nuestra fiesta? No pasa nada. Mantendremos tu vergüenza en hielo durante 730 días, porque incluso los vampiros necesitan una vida social.
CÓMO ARRUINAR TU FUTURO:
Elige cualquier fecha antes de 2028 (o hasta que el cambio climático nos hunda).
Cruza los dedos para que no se nos llene el cupo de gente que venga.
Reprogramar aquí → ticket@oceanbeat.es / WhatsApp +34 673 81 98 02
DESCARGO DE RESPONSABILIDAD:
¿Después de 2 años? Tu billete se convierte en una reliquia de museo. Disfruta explicándoselo a tu terapeuta.
¿Está permitido fumar a bordo?
NORMAS PARA FUMADORES (TE VEMOS, PIRÓMANO)"
EL ACUERDO:
Zona designada para fumadores: También conocida como "El rincón de la tos". Fume sin prender fuego al barco (ni a nuestra paciencia).
Ceniceros incluidos: Úsenlos. O ofrécete voluntario para nadar de vuelta recogiendo vuestras colillas como una sirena culpable.
¿POR QUÉ?
Ninjas de seguridad acechan en las sombras, juzgando tu puntería.
Océano odia la basura más que los influencers los selfies sin editar.
¿ROMPER LAS REGLAS?
Disfruta de una "charla de popa" con nuestro capitán (es marinero 60%, padre decepcionado 40%).
PD: ¿Vaping? Felicidades, eres la máquina de niebla humana del barco.
No he recibido mi billete
EL VIAJE DE SU BILLETE (TAMBIÉN CONOCIDO COMO CÓMO SER ADULTO SIN LLORAR)
PASO 1: EL TROFEO "SOY ADULTO
Recibirás un correo electrónico de confirmación (sí, vemos el llanto de tu tarjeta de crédito).
PASO 2: RITUAL FOMO
Haga clic en el enlace "registro en línea" (es nuestra forma de decir "demuestre que es humano").
PASO 3: E-TICKET RAIN DANCE
Después de facturar, nuestro sistema podría darle un billete. Si no es así:
Fase 1: Asalta tu carpeta de spam. ¿Gmail es pasivo-agresivo? Siempre.
Fase 2: Correo electrónico de pánico ticket@oceanbeat.es con el asunto "AYUDA, MI ENTRADA ME ESTÁ GHOSTINGANDO".
DESCARGO DE RESPONSABILIDAD:
El ego de nuestro sistema es frágil. Compleméntalo con emojis.
PD: ¿Todavía nada? Prueba a sacrificar un Mojito a los dioses del Wi-Fi.
¿Ofrecen consigna?
TUS COSAS, TU PROBLEMA (NO SOMOS TU NIÑERA)
LAS REGLAS:
¿Casilleros? No. Nuestro barco es una zona de "quien lo encuentra se lo queda". ¿Has perdido tus AirPods? Felicidades, ahora son el negocio de una sirena.
¿Objetos de valor? Protéjalos como su última neurona en un bar abierto.
¿POR QUÉ?
No somos detectives (a menos que cuentes encontrar chupitos de tequila perdidos).
Las gaviotas tienen alas pegajosas: tu Rolex es su plan de jubilación.
DESCARGO DE RESPONSABILIDAD:
Si no está atornillado, asume que es un cebo para el Kraken. 🦑💍
PD: ¿Nos pillas preocupados? Barco equivocado. Prueba con el Carnival. 🚢😎