L'émission spéciale « Je me suis perdu en allant à la marina »
“Let’s dissect this tragic masterpiece. First off, ‘free drinks’ weren’t a scam – they were part of our ALL-INCLUSIVE ERA, which, newsflash, ended when your Myspace profile did. As for ‘unsafe’? Our boat’s inspected more thoroughly than your ex’s DMs. If you couldn’t hear the music, congrats – you’ve unlocked the ‘I Survived Oceanbeat’s Subwoofers Without Hearing Loss’ achievement (rare, but not impossible). And about that ‘5-minute cruise’… We park 500m offshore when Poseidon’s throwing a tantrum – safety first, even for degenerates like us. Oh, and ‘not worth €30’? Neither is this take, but PS: Our tickets are €89.99. Unless you booked a kayak rental by accident (likely), your math’s as broken as your party spirit.
Next time, maybe skip the Google Maps ‘Budget Boat Party’ search and join the big leagues. Cheers!
LE SALLE DE LA HONTE
(ET POURQUOI NOUS DGAF)
Avec : Karens, Keyboard Warriors et nos Clapbacks Glorieusement Déchaînés
Nous peaufinons actuellement notre site dédié aux mauvais avis. Vous trouverez ci-dessous un aperçu rapide ; plus de détails et de mises à jour suivront prochainement !
« L'affaire de la mystérieuse crise d'identité du bateau »
Décryptons cette confusion. Tout d'abord, ma chérie, si votre promenade en bateau était ponctuée d'« OutKast en boucle » et d'une « ambiance familiale », vous n'avez pas réservé Oceanbeat ; vous avez accidentellement réservé une machine à remonter le temps pour le pique-nique religieux le plus nul de 2003. Notre Instagram n'est pas « faux » ; ce sont juste des images de vraies personnes qui s'amusent, ce qui (à en juger par cette critique) est un concept étranger pour vous. Flash info : nous ne naviguons pas jusqu'à Formentera. Nous ne murmurons pas OutKast. Nous ne facturons pas 89,99 € pour une promenade en bateau. Nous facturons 89,99 € pour une rave tout compris où la seule « famille » que vous rencontrerez sera l'inconnu avec qui vous sirotez des bières à la 15e minute. Si votre voyage manquait d'alcool, de basses ou de chaos, félicitations ! Vous vous êtes trompé de bateau. Conseil de pro : la prochaine fois, cherchez le bateau où le capitaine fait du crowd surfing, pas celui qui sert des jus de fruits et une angoisse existentielle. Santé !
L'affaire de la fête du bateau fantôme (et de l'invité qui l'a hallucinée)
VERDICT OFFICIEL : VOUS NE NOUS AVEZ PAS RÉSERVÉS. DÉCOMPOSONS-LE COMME UN MAUVAIS DJ SET :
Si votre « boat party » ressemblait à un bateau-taxi, vous avez accidentellement réservé la version Ibiza de la salle d'attente flottante. Nos bateaux ne sont pas minuscules, mais de véritables colosses du chaos où la seule chose plus étroite que l'espace est l'emprise de la foule sur sa santé mentale. Deux boissons incluses ? On est en formule TOUT COMPRIS depuis l'âge de pierre de la fête. Deux boissons, c'est ce qu'on renverse avant le premier beat. Champagne vaporisé ? On arrose la foule comme en pleine mousson à Bali. Personnel violent ? Notre équipe est trop occupée à siroter des bières et à faire du crowd surfing avec le DJ pour être « impolie » – à moins que vous ne comptiez refuser de servir des smoothies au chou frisé.
Et cette ambiance « Best Ticket » qui vous fait pleurer avec seulement deux verres ? Ça n'existe pas encore. À moins d'être une Karen voyageant dans le temps venue du futur, cette critique est une pure fanfiction.
Conseil de pro : si votre expérience « Oceanbeat » manquait de néons, d'alcool à volonté ou de capitaine faisant du crowdsurfing dans une bouée licorne, vous vous êtes fait arnaquer par une contrefaçon. Nous vous conseillons de vérifier le nom du bateau la prochaine fois, ou de vous fier au son des caissons de basses et de regretter. Santé ! 🍻
AVIS DE NON-RESPONSABILITÉ DE LA PAGE :
Message d'intérêt public : Si votre séjour « Oceanbeat » impliquait une ambiance calme, un personnel sobre ou des bateaux qui ne ressemblaient pas à une bombe à paillettes explosée, vous vous êtes fait avoir par un imitateur. Plaintez-vous aux mouettes, pas à nous.
« Absolument pas recommandé ! Nous avions réservé il y a deux semaines, et le matin même, la visite a été annulée. Nous n'avons toujours pas récupéré notre acompte pour cinq personnes et nous nous disputons sur WhatsApp. C'est agaçant – fuyez cette agence ! »
La saga « Les banquiers bougent plus lentement que notre gueule de bois »
Très bien, démêlons ce désordre comme un touriste ivre à 5 heures du matin :
Tout d'abord, annuler à la dernière minute, c'est pénible – on comprend. Mais nous reprocher d'être si les banques sont plus lentes qu'un paresseux sous mélatonine ? C'est comme crier au lever du soleil parce qu'il est trop brillant. Nous traitons les remboursements en un rien de temps, mais une fois le remboursement bloqué, même nous ne pouvons pas corrompre le système (croyez-nous, on a essayé).
Quant au chaos WhatsApp, oui, nos réponses prennent parfois plus de temps, car nous sommes occupés à transformer la mer en un véritable champ de bataille. Mais rassurez-vous : aucun remboursement n'est laissé de côté. Même si les banques mettent 30 jours (ou 30 vies), nous les harcèlerons plus durement que votre ex ne harcèle vos messages privés.
Conseil de pro : la prochaine fois, canalisez votre frustration en dansant avant la fête. Ça marche à merveille.
PS : Vérifiez à nouveau votre compte ; l’argent est probablement là, caché entre votre facture Netflix et cet achat douteux sur Amazon tard le soir. Santé ! 🍻
Boissons de mauvaise qualité, pas de snacks, bateau puant, baignade chaotique, surpopulation, retard. Un désastre hors de prix.
L'illusion du « Je pensais que c'était un yacht étoilé au Michelin »
« Tenez notre pichet de sangria pendant que nous rôtissons ce chef-d'œuvre :
« Des boissons mauvaises » ? Chérie, nous servons des alcools espagnols haut de gamme, si raffinés que même les mouettes vous dévisagent de la vodka bon marché.
« Pas de grignotage » ? Notre sélection de tapas pourrait faire pleurer un chef madrilène ; vous l'avez peut-être manquée en hyperventilant au son des basses du DJ. « Le bateau pue » ? Ce n'est pas de l'odeur d'alcool, c'est le parfum de la liberté (et peut-être l'étreinte salée de la Méditerranée).
« Pause baignade chaotique » ? Oh non, le chaos organisé des gens se précipitant dans la mer a-t-il blessé votre âme d'amateur de tableurs ? « Surpeuplé » ? On appelle ça une fête, pas une heure d'étude à la bibliothèque. « En retard » ? Notre capitaine est à l'heure de l'île – un concept étranger à quiconque pense que « ponctuel » signifie « pas la gueule de bois ».
Quant au « prix exorbitant », vous avez payé pour une révolution flottante, pas pour une traversée en ferry. Si vous aviez envie de calme et de salades de quinoa, essayez un monastère. Ou mieux encore, une machine à remonter le temps pour vous ramener à votre zone de confort. 🚀 PS : Le seul « désastre » ici, c'est votre historique d'avis Yelp.
La saga de la « roulette tierce qui a mal tourné »
Démêlons tout cela comme un touriste brûlé par le soleil se débat avec une serviette de plage :
Tout d'abord, un grand merci d'avoir réclamé ce remboursement comme un champion ! Respect. Mais soyons clairs : si vous avez réservé via un tiers, c'est le DJ qui a sauté le pas. On hurle « RÉSERVEZ DIRECTEMENT OU RISQUEZ LE CHAOS » plus fort que nos enceintes, mais bon, avec le recul, on voit toujours.
Ils t'ont ghosté à propos de l'annulation ? Un stratagème classique de la part d'un tiers. On n'est pas leurs baby-sitters, mais on est coupables de ne pas répondre aux mails à 3 heures du matin (notre équipe est occupée à se remettre de la rave). Des réponses sous 24 heures ? Généralement, oui. Mais si tu as envoyé un message pendant une cuite de 48 heures, c'est la faute de la tequila, pas de notre morale.
Quant à notre « bureau », c'est un bateau, pas un donjon d'entreprise. Si vous aviez réservé directement, on vous aurait envoyé les coordonnées GPS de notre QG flottant. Au lieu de ça, vous avez joué à Marco Polo avec une fausse adresse. Leçon apprise ? Oubliez les intermédiaires la prochaine fois – on est bien plus sympas quand vous nous trouvez sobres (ou presque).
En résumé : Les tiers sont nuls. Pas nous. Réservez directement, vous aurez du chaos et de la responsabilité. Ou alors, ne le faites pas. Les poissons vous jugeront quand même. 🐟💀