DOMANDE E RISPOSTE SULLA FESTA IN BARCA OCEANBEAT IBIZA
Grazie per essere passati di qui!
Lo capiamo: prenotare una festa in barca non è come ordinare una pizza (a meno che la pizza non sia accompagnata da un DJ e da bevande gratuite... allora forse).
Prima di impegnarsi:
Scoprite le nostre FAQ, i Termini e tutti i dettagli più succosi. Vi state ancora grattando la testa? Perfetto.
Contattateci:
Entrate nei nostri DM tramite la pagina dei contatti o contattateci su WhatsApp al numero +34 673 81 98 02. Siamo qui per chiacchierare - niente bot, niente stronzate, solo persone che amano viaggiare in modo leggendario. Siamo qui per chiacchierare: niente bot, niente stronzate, solo esseri umani che amano rendere il vostro viaggio leggendario. (O forse no, scopritelo!)
Ora andate avanti, esplorate e trasformate quei "forse" in "sì"!
1. DOMANDE GENERALI
Perché dovrei prenotare i miei biglietti qui?
PRENOTATE DIRETTAMENTE O VE NE PENTIRETE IN SEGUITO.
Siamo la fonte di biglietti OG: nessun intermediario, nessuna spesa nascosta, solo i prezzi migliori e conferme immediate. E siamo l'UNICA festa in barca ad aver ottenuto così spesso il Travellers' Choice Award di TripAdvisor (difficile, ma vero).
PSA: 90% dei nostri biglietti sono polvere prima ancora di atterrare. Volete la FOMO? Non prenotate ora.
State ancora scorrendo? Il vostro io futuro sta già facendo una smorfia.
PRENOTA ORA - o DM/WhatsApp +34 673 81 98 02 se siete amanti dell'eroismo dell'ultimo minuto.
Ci sono sconti per gruppi?
SCONTI PER GRUPPI: PERCHÉ PIÙ PAZZI = PIÙ DIVERTIMENTO
Avete più di 6 ribelli? Congratulazioni: il nostro sistema applica un grosso sconto sulla vostra prenotazione, senza bisogno di chiedere l'elemosina.
Semplicemente:
1. Prenotare come una persona normale → 2. Scegliere la data → 3. Inserite più di 6 amici" → 4. Guardare il prezzo scendere come una linea di basso
Ma se non sono bravo in matematica?
Se ne prenotate 5 o meno? Niente sconto, ovvio.
Volete un'offerta ancora più vantaggiosa?
Mandare un messaggio al +34 673 81 98 02 su WhatsApp e sussurrare Ho bisogno di quello sconto sulla Sangria sotto il tavolo.
PS: I biglietti si vendono più velocemente della pazienza del capitano al check-in. Non siate il gruppo che si divide perché Karen ha dimenticato di prenotare.
E per quanto riguarda le feste di addio al nubilato o al celibato?
ADDIO AL NUBILATO/CELIBATO: LA VOSTRA ULTIMA NOTTE DI LIBERTÀ MERITA UNA FOLLIA IN STILE IBIZA
Avete un gruppo di degenerati pronti a trasformare il "lo voglio" in "lo abbiamo fatto davvero?". Ci siamo.
Come funziona:
Email info@oceanbeat.es con:
Le vostre richieste più sfrenate (spogliarelliste, fuochi d'artificio, un DJ vestito da prete? Abbiamo visto di tutto).
Quante povere anime state trascinando in questa vicenda
Date - perché anche il caos ha bisogno di un programma
Tutto ciò che farà ingelosire il tuo ex
Risponderemo con un piano così sconsiderato che la vostra squadra penserà che avete venduto un rene per permettervelo.
Perché fidarsi di noi?
Corrompiamo gli addii al matrimonio da quando Ibiza usava ancora il dial-up. Nessun giudizio. Nessun limite. Nessun sopravvissuto.
PS: I biglietti standard sono per i dilettanti. Le vere leggende vanno su misura.
Di cosa ho bisogno per il check-in?
IL VOSTRO KIT DI SOPRAVVIVENZA PER NAVIGARE SENZA PROBLEMI
1. CONTROLLO DELLE SPIE (MA RENDETELO SEXY)
Scattate una foto del vostro documento d'identità: non c'è bisogno di scatti glamour, basta che dimostriate di non essere un pirata ricercato.
2. BIGLIETTO PER LA FOLLIA
Il vostro telefono = biglietto d'oro. Mostrate il biglietto elettronico o stampatelo (ne basta uno per equipaggio).
3. CONTANTI: LA SPALLA DEFINITIVA
Se il vostro portafogli è stato un po' lento, portate con voi dei contanti per saldare il conto. Controllate il vostro biglietto elettronico: vi comunicherà lo stato del pagamento.
4. NON NEGOZIABILE:
Lasciate i drammi in albergo, ma mettete in valigia il vostro sorriso. Al resto pensiamo noi.
2. IL NOSTRO BOAT PARTY A IBIZA
Punto di incontro e orario
FESTA POMERIDIANA IN BARCA
Check-in alle: 01:00-02:00 CHECK-IN SOLO FINO ALLE 14:00!
Gli arrivi in ritardo non possono essere accettati!
L'imbarco inizia alle ore 14:15
Orario della festa: dalle 14.30 alle 17.30
Luogo di incontro: VANILLA BEACH
Posizione: Paseo Playa d'en Bossa, Carrer de La Punta, 5, 07800 Eivissa, Illes Balears, Spagna
FESTA IN BARCA AL TRAMONTO
Il check-in inizia alle: 05:15
L'imbarco inizia alle ore 18:15
Orario della festa: dalle 18:30 alle 21:30
Luogo di incontro: VANILLA BEACH
Posizione: Paseo Playa d'en Bossa, Carrer de La Punta, 5, 07800 Eivissa, Illes Balears, Spagna
Percorso
"TRAPPOLE PER TURISTI? NO, SIAMO QUI PER SABOTARE I VOSTRI LUOGHI COMUNI".
LA CORSA:
Playa d'en Bossa - ma solo le parti che il vostro hotel non vi mostrerà (mojito troppo cari).
Baie segrete che Google Maps giura non esistano: colpa della vendetta ventennale del nostro capitano contro gli algoritmi.
Viste così illegali da far sembrare le foto delle vacanze del vostro ex come uno sfondo di Zoom.
COSA ASPETTARSI:
Trattamenti viso all'acqua salata > giornate termali.
Insenature nascoste dove anche gli influencer hanno paura di camminare.
Vibrazioni da tramonto che vi rovineranno tutti i tramonti futuri.
DISCLAIMER:
Non si tratta di una "crociera", ma di un colpo di scena per la vostra estate.
Fermata di nuoto
REGOLE PER LA SOSTA A NUOTO (SÌ, CI SONO DELLE REGOLE)
L'AFFARE:
A metà della follia, parcheggeremo il nostro caos galleggiante ad Amante Bay, dove l'acqua è così blu da far sembrare la piscina del vostro ex una pozzanghera. Tuffatevi, rinfrescatevi o semplicemente galleggiate come una medusa rimpianta.
MA - LA LEGGE DEL CAPITANO È ASSOLUTA:
La nostra leggenda salata decide se gli sbalzi d'umore del Mediterraneo permettono di fare il bagno. Perché?
Se Poseidone fa i capricci (onde agitate = no).
Se le correnti sono più subdole di un appuntamento su Tinder (la sicurezza prima di tutto, il caos poi).
Se il tempo ha zero freddo (siamo divertenti, non suicidi).
PSA:
Niente nuoto? Niente storie strappalacrime. Ci avvarremo del piano B: rum extra, pettegolezzi loschi e la finzione di aver sempre voluto fare "solo una crociera".
DJ
I TUOI TIMPANI HANNO CHIAMATO - VOGLIONO IL DIVORZIO
LA SITUAZIONE DEL SISTEMA AUDIO:
Le nostre barche non sono dotate di DJ, ma di terroristi del beat.
Leggende residenti + mercenari ospiti (Plastik Funk, 2 Elements, ecc.) fanno squadra per punire il dancefloor.
Genere? Sì.
COSA ASPETTARSI:
Le gocce di spigola sono così sporche che dopo avrete bisogno di una doccia (l'acqua salata è gratuita).
Tracklist curate per far sembrare il vostro Spotify Wrapped elementare.
Zero freddo. Zero formaggio. Solo guerra di vibrazioni dal molo all'alba.
ATTENZIONE:
Ballare è obbligatorio. I rimpianti sono garantiti. Idratazione? È a carico vostro.
BAR PER BEVANDE PREMIUM
IL PEGGIOR INCUBO DEL VOSTRO FEGATO (NE SIAMO ORGOGLIOSI)
LA STORIA LIQUIDA:
3 ORE DI CAOS GRATUITO
Standard/VIP: Sorseggiare Estrella ghiacciata, annegare nella "sangria" di Don Simon (è frutta 80%, giuro) o bere soda come un bambino. Il vostro funerale.
Basic Ticket Broke Boys:
Modalità pay-as-you-go attivata. Non preoccupatevi, i prezzi non vi faranno lo scalpo più duro del vostro ultimo appuntamento su Tinder.
MIGLIORARE IL VOSTRO VELENO:
Long Drink Premium - per quando volete che le vostre decisioni sbagliate abbiano il sapore di una vacanza.
Cocktail - meno "mixologia", più "felicità armata".
ATTENZIONE:
Idratazione? A questo serve l'acqua di mare.
COSA DEVO INDOSSARE?
NIENTE VESTITI? NESSUN PROBLEMA. MA SIAMO REALISTI...
LE REGOLE CHE IGNORIAMO (E QUELLE CHE NON IGNORIAMO):
Codice di abbigliamento? Indossate quel costume da bagno che grida "sono qui per rovinare le relazioni" o fate il cattivo di Bond con uno speedo. Non giudichiamo.
"Oggetti di valore"? Mossa audace, Darwin. Hai perso il tuo Rolex? La nostra assicurazione copre le "cattive scelte di vita", ma solo fino a tre shot di tequila.
CONSIGLIO PER L'USO:
Se il vostro abbigliamento non sembra il sottotitolo di un reality show di Netflix, siete vestiti in modo eccessivo.
PS: La nudità non è vietata, ma preparatevi a impressioni di squali non richieste.
3. SUGLI INGRESSI GRATUITI AI CLUB
Come posso ottenerli?
CLUB DEALS: LA VOSTRA ARMA SEGRETA CONTRO I VAMPIRI DEI PREZZI STRACCIATI DI IBIZA".
LA GRIGLIA:
I locali di Ibiza fanno pagare 30 euro per l'acqua? Una storia interessante. Ecco come ci ribelliamo:
Entrate scontate in locali dove i buttafuori fingono di non parlare inglese.
Slot machine gratuite - perché pagare 500 euro per "VIP" è solo un'estorsione.
COME SBLOCCARE:
Modalità normale: Ottenere i pass al check-in (se si sopravvive alla scansione del documento d'identità).
Mossa da giocatore professionista: Email info@oceanbeat.es con "SALVAMI DALLA BANCAROTTA".
Ti agganceremo prima della festa, così potrai fare il filo ai contadini in fila.
PERCHÉ FARE?
Tenete i contanti per le cose importanti (come corrompere il DJ).
Fate finta di essere un giocatore, finché non arrivano i kebab alle 4 del mattino.
DISCLAIMER:Ingresso gratuito ≠ omaggio. Piangerete ancora quando vedrete i prezzi dei cocktail.
Offerte club disponibili
CLUB DEALS: LA VOSTRA DOSE SETTIMANALE DI GRASSO UNDERGROUND DI IBIZA".
IL MENU A ROTAZIONE DEL CAOS:
I soliti sospetti: Ushuaïa (dove la vostra carta di credito va a morire), Hï (sì, l'umlaut costa un extra), Club Chinois (per quando avete voglia di ravioli con le gocce), Es Paradis (il nome è ironico, fidatevi).
Wildcards: SWAG (porta la tua frangia), EDEN (Adamo ed Eva non potrebbero permetterselo), Baloo (vibrazioni da giungla, zero pantaloni), Tantra (namaste turnt).
Strette di mano segrete: Odiate questi? Corromperemo qualsiasi locale dell'isola. Basta chiedere.
STAMPA FINE (NON SIAMO NOI A ESSERE NOIOSI):
Gli affari si aggrappano ai PARTITI, non alle sedi, come i turisti ubriachi a un galleggiante da piscina.
Alcuni club si comportano bene solo il martedì o quando Saturno è retrogrado. Colpa del loro ego.
COME VIOLARE IL SISTEMA:
WhatsApp la nostra hotline: +34 673 81 98 02
Mandate un messaggio "FOMO EMERGENCY" per avere informazioni immediate.
CONSIGLIO PER L'USO:
Menzionare il "succo di giungla di Baloo": un codice segreto per dire "sono troppo tirchio per il servizio in bottiglia".
4. SULLE NOSTRE OPZIONI VIP
Argento VIP
ARGENTO VIP: IL TUO BIGLIETTO PER ESSERE BASIC (MA IN MODO LUSSUOSO)
I VANTAGGI PER CHI PENSA CHE "PLEBE" SIA UN VERBO:
Imbarco prioritario: Saltate la fila dei contadini: le vostre scarpe da yacht meritano di meglio.
Un mid deck "esclusivo": Uno "spazio sicuro" con buttafuori per bloccare i vagabondi (e le vostre decisioni sbagliate).
Hostess privata: la vostra hype-woman/fotografa/terapeuta personale. Usatela per far ingelosire la plebe.
50 euro di spesa libera o Prosecco, perché le basi sono più gustose con le bollicine.
"E TANTO ALTRO" (traduzione: ricatteremo i DJ affinché suonino la vostra playlist di cringe).
CATTURA:
Sono rimasti solo XX biglietti - più rari del buon senso alle 3 del mattino.
AGGIORNATEVI ORA → Prima che i VIP d'oro vi rubino la scena.
Oro vip
"VIP ORO: PER CHI PENSA CHE 'IL DENARO NON PUÒ COMPRARE LA CLASSE' SIA UNA SFIDA".
I VANTAGGI (PER I NOUVEAU RICHE CHE HANNO FRETTA):
Imbarco super prioritario: Tagliate la fila come un miliardario che evade le tasse.
Zona d'oro "di lusso": Un'area VIP con un'ombra degna di Instagram (leggi: una palma) e cuscini che hanno visto più drammi di Love Island.
Hostess privata: la vostra hype-manager personale. Riderà alle vostre battute (per finta) e nasconderà il vostro telefono quando manderete un messaggio alla vostra ex (di nuovo).
100 euro di spesa libera O Laurent-Perrier - perché il Prosecco è per i contadini d'argento.
"PIÙ MOLTO ALTRO" (traduzione: vi faremo entrare nella cabina del DJ con un Photoshop se ci supplicherete abbastanza).
CATTURA:
Sono rimasti solo X biglietti - più rari dell'umiltà in un broker di criptovalute.
AGGIORNAMENTO ORA → Prima che qualcuno capisca che stai fingendo finché non ce la fai.
5. ALTRE DOMANDE
C'è cibo a bordo?
REGOLE ALIMENTARI (SÌ, STIAMO GIUDICANDO IL VOSTRO GIOCO DI SPUNTINI)
L'AFFARE:
Il colpo di scena quotidiano dello chef: una paella così drammatica da far piangere la vostra abuela. Oppure pasta che è praticamente coriandoli commestibili. Opzioni vegetariane? Certo, ma sappiamo che state mentendo sul fatto di essere vegetariani.
Attenzione ai contrabbandieri di snack: i vostri Doritos non sono i benvenuti qui. Perché?
Ninja della sicurezza (con un sesto senso per i Cheetos di contrabbando).
Gergo legale: "Regolamenti" = codice per "preferiamo che tu spenda 20 euro per la nostra tequila troppo costosa".
MIGLIORARE IL VOSTRO PRANZO:
Paella: è più buona se è gratis (e se siete leggermente scottati dal sole).
Pasta - carboidrati per attutire i postumi della sbornia.
OPPURE:
Provate a introdurre di nascosto degli snack? Divertitevi a mangiarli nell'angolo della vergogna mentre ascoltiamo "Criminal" di Fiona Apple.
I minori di 18 anni sono ammessi?
SOTTO I 18 ANNI? ECCO COME VIOLARE IL SISTEMA (LEGALMENTE)
IL LOOPHOLE:
Sì, siamo divertenti, non criminali. Se avete ancora la medaglia di merito "La mia prima sbornia", inviate un'e-mail a info@oceanbeat.es con:
Oggetto: "AIUTO, SONO TROPPO GIOVANE PER ESSERE COSÌ FIGO".
Invieremo ai vostri genitori un modulo di autorizzazione che è fondamentalmente una rinuncia legale a "Sì, rovina mio figlio".
COME FUNZIONA:
I vostri genitori lo firmano (non chiediamo perché piangono).
Fate finta che sia per una gita scolastica (wink wink).
Facciamo tutti finta di non sapere che hai 17 anni (fino a quando non emergono le prove su Instagram).
CONSIGLIO PER L'USO:
Mentire e dire che è per un "seminario di vela per giovani". Funziona 60% delle volte, ogni volta.
Posso cancellare i miei biglietti?
REGOLE DI CANCELLAZIONE (NON SIAMO SENZA CUORE, SOLO SELETTIVAMENTE MISERICORDIOSI)
LA STAMPA FINE PER:
Biglietto di base Darwinisti:
Nessun rimborso. Niente riprogrammazione. Nessuna compassione. Hai cliccato su "Accetto" - non siamo tua madre.
Altri umani con anima (standard e VIP):
Avete bisogno di una nuova data? Scegliete letteralmente qualsiasi giorno fino all'apocalisse, fino al 2 anni (se non siamo prenotati).
COME CHIEDERE PIETÀ:
Email ticket@oceanbeat.es
WhatsApp +34 673 81 98 02
(Suggerimento per l'oggetto: "HELP, MY EX IS STALKING ME")
DISCLAIMER:
"Spazio disponibile" = quando la nostra barca non ospita un rave di sirene
Posso riprogrammare i miei biglietti?
HAI PERSO LA BARCA? IL TUO FOMO HA UNA DURATA DI 2 ANNI".
L'AFFARE:
Quindi hai fatto da fantasma alla nostra festa? Bene. Terremo la tua vergogna sotto ghiaccio per 730 giorni, perché anche i vampiri hanno bisogno di una vita sociale.
COME DISINCANTARE IL VOSTRO FUTURO:
Scegliete una data qualsiasi prima del 2028 (o fino a quando il cambiamento climatico non ci affonderà).
Incrociamo le dita e non siamo pieni di gente che si presenta davvero.
Riprogrammare qui → ticket@oceanbeat.es / WhatsApp +34 673 81 98 02
DISCLAIMER:
Dopo 2 anni? Il biglietto diventa una reliquia da museo. Divertitevi a spiegarlo al vostro terapeuta.
È consentito fumare a bordo?
REGOLE DEL FUMO (TI VEDIAMO, PYRO)".
L'AFFARE:
Zona fumatori designata: Ovvero "l'angolo della tosse": soffiate senza incendiare la barca (o la nostra pazienza).
I posacenere sono forniti: Usateli. Oppure offritevi volontari per tornare a nuotare raccogliendo i vostri mozziconi come una sirena colpevole.
PERCHÉ?
I Ninja della sicurezza sono in agguato nell'ombra e giudicano la vostra mira.
Ocean odia i rifiuti più di quanto gli influencer odino i selfie non modificati.
INFRANGERE LE REGOLE?
Godetevi una "chiacchierata a poppa" con il nostro capitano (è un marinaio 60%, un papà deluso 40%).
PS: Vaping? Congratulazioni, sei la macchina della nebbia umana della barca.
Non ho ricevuto il mio biglietto
IL VIAGGIO DEL BIGLIETTO (OVVERO COME DIVENTARE ADULTI SENZA PIANGERE)
FASE 1: IL TROFEO "SONO ADULTO"
Riceverete un'e-mail di conferma (sì, vediamo i dati della vostra carta di credito).
FASE 2: RITUALE FOMO
Fate clic sul link "check-in online" (è il nostro modo di dire "prova che sei umano").
FASE 3: DANZA DELLA PIOGGIA DI BIGLIETTI ELETTRONICI
Dopo il check-in, il nostro sistema potrebbe assegnarvi un biglietto. In caso contrario:
Fase 1: saccheggiare la cartella spam. Gmail è passivo-aggressivo? Sempre.
Fase 2: e-mail di panico ticket@oceanbeat.es con "HELP, MY TICKET'S GHOSTING ME" nell'oggetto.
DISCLAIMER:
L'ego del nostro sistema è fragile. Complimentatevi con le emoji.
PS: Ancora niente? Provate a sacrificare un Mojito agli dei del Wi-Fi.
Offrite un armadietto?
LE TUE COSE, I TUOI PROBLEMI (NON SIAMO LA TUA BABYSITTER)
LE REGOLE:
Armadietti? No. La nostra barca è una zona "chi trova tiene". Hai perso le tue AirPods? Congratulazioni, ora sono un'attività secondaria di una sirena.
Oggetti di valore? Proteggeteli come l'ultima cellula cerebrale in un open bar.
PERCHÉ?
Non siamo detective (a meno che non si contino gli shot di tequila persi).
I gabbiani hanno le ali appiccicose: il vostro Rolex è il loro piano di pensionamento.
DISCLAIMER:
Se non è imbullonato, pensate che sia un'esca per il Kraken. 🦑💍
PS: Ci hai beccato a preoccuparci? Nave sbagliata. Prova con Carnival. 🚢😎