3. INFORMAZIONI SUGLI INGRESSI GRATUITI NEI CLUB
OFFERTE CLUB: LA TUA ARMA SEGRETA CONTRO I VAMPIRI CHE SPINGONO I PREZZI DI IBIZAโ
LA TRUFFA:
I club di Ibiza fanno pagare 30 โฌ per l'acqua? Bella storia. Ecco come ci ribattiamo:Sconti in posti dove i buttafuori fingono di non parlare inglese.
Posti gratuiti nella lista degli ospiti: perchรฉ pagare 500 โฌ per un posto โVIPโ รจ solo unโestorsione di lusso.
COME SBLOCCARE:
Modalitร normale: ritira i pass al momento del check-in (se sopravvivi alla scansione del documento d'identitร ).
Mossa da giocatore professionista: invia un'e-mail a info@oceanbeat.es con "SALVAMI DAL FALLIMENTO"
Ti aiuteremo a organizzare il tutto prima della festa, cosรฌ potrai fare bella figura con i contadini in coda.PERCHร PREOCCUPARSI?
Conserva i tuoi soldi per cose importanti (come corrompere il DJ).
Fai finta di essere un ballerino, almeno finchรฉ non arrivano i kebab delle 4 del mattino.DISCLAIMER:
Ingresso gratuito โ omaggio. Piangerai ancora quando vedrai i prezzi dei cocktail.OFFERTE CLUB: LA TUA DOSE SETTIMANALE DI GRASSO SOTTERRANEO DI IBIZAโ
IL MENU ROTANTE DI MAYHEM:
I soliti noti: Ushuaรฏa (dove la tua carta di credito va a morire), Hรฏ (sรฌ, la dieresi costa un extra), Club Chinois (per quando hai voglia di ravioli con gocce), Es Paradis (il nome รจ ironico, fidati).
Jolly: SWAG (porta un po' di imbarazzo), EDEN (Adamo ed Eva non potevano permetterselo), Baloo (atmosfera da giungla, senza pantaloni), Tantra (namaste).
Strette di mano segrete: le odi? Corromperemo qualsiasi club dell'isola. Basta chiedere.
INFORMAZIONI PICCOLE (NON CI INTENDIAMO DIRE NOIA):
Le offerte si aggrappano alle FESTE, non ai luoghi in cui si svolgono, come i turisti ubriachi a un galleggiante da piscina.
Alcuni club giocano bene solo il martedรฌ o quando Saturno รจ retrogrado. La colpa รจ del loro ego.
COME HACKERARE IL SISTEMA:
WhatsApp la nostra hotline: +34 673 81 98 02
Invia il messaggio "FOMO EMERGENCY" per informazioni immediate.SUGGERIMENTO:
Menziona "Baloo's jungle juice" - codice segreto per "Sono troppo tirchio per il servizio alla bottiglia".
โGrazie per la vostra crociera!
Lo sappiamo: prenotare una festa in barca non รจ come ordinare una pizza. (A meno che la pizza non sia accompagnata da un DJ e bevande gratuite... allora forse sรฌ.)
Prima di impegnarti:
Immergiti nelle nostre FAQ, Termini e tutti i succosi dettagli. Ti stai ancora grattando la testa? Perfetto.
Contattaci:
Entra nei nostri DM tramite la pagina Contatti o scrivici su WhatsApp al numero +34 673 81 98 02. Siamo qui per chiacchierare: niente bot, niente BS, solo persone che amano rendere leggendario il tuo viaggio. (O forse no, scoprilo!)
Ora andiamo avanti, esploriamo e trasformiamo quei "forse" in "diamine sรฌ!"
1. DOMANDE GENERALI
PRENOTA DIRETTAMENTE O TE NE PENTIRAI PIร TARDI.
Siamo la fonte di biglietti OG: niente intermediari, niente commissioni nascoste, solo i prezzi migliori e conferme immediate. Oh, e siamo l'UNICA festa in barca ad aver mai vinto il premio Travellers' Choice Award di TripAdvisor cosรฌ spesso (flessione dura, ma vera).PSA: il 90% dei nostri biglietti sono polvere prima ancora di atterrare. Vuoi la FOMO? Non prenotare ora.
Stai ancora scorrendo? Il tuo io futuro sta giร facendo facepalm.
PRENOTA ORA โ oppure invia un messaggio privato/WhatsApp al +34 673 81 98 02 se sei un tipo da eroismo dell'ultimo minuto.
SCONTI DI GRUPPO: PERCHร PIร PERSONE PAZZE = PIร DIVERTIMENTO
Hai 6+ ribelli? Congratulazioni: il nostro sistema ti offre uno sconto sostanzioso sulla prenotazione, senza bisogno di suppliche. Semplicemente:
1. Prenota come una persona normale โ 2. Scegli la tua data โ 3. Inserisci โ6+ ospitiโ โ 4. Guarda il prezzo scendere come una linea di basso"E se fossi scarso in matematica?"
Se ne prenoti 5 o meno? Nessuno sconto, ovvio.Vuoi un'offerta ancora piรน vantaggiosa?
Invia un SMS al numero +34 673 81 98 02 su WhatsApp e sussurra "Ho bisogno di quello sconto sulla Sangria sottobanco"PS: I biglietti vanno a ruba piรน velocemente della pazienza del capitano al check-in. Non essere il gruppo che si divide perchรฉ Karen ha dimenticato di prenotare.
โADDIO AL NUBILATO/CELIBATO: LA TUA ULTIMA NOTTE DI LIBERTร MERITA LA FOLLIA IN STILE IBIZA
Abbiamo una squadra di degenerati pronti a trasformare il "Lo voglio" in "L'abbiamo fatto davvero?". Ci siamo.Come funziona:
Invia un'email a info@oceanbeat.es con:
Le tue richieste piรน sfrenate (Spogliarelliste? Fuochi d'artificio? Un DJ vestito da prete? Abbiamo visto di tutto.)
Quante povere anime stai trascinando in questo?
Date โ perchรฉ anche il caos ha bisogno di un programma
Tutto il resto che renderร geloso il tuo ex
Risponderemo con un piano cosรฌ completamente sbilanciato che la tua squadra penserร che hai venduto un rene per permettertelo.
Perchรฉ fidarsi di noi?
Abbiamo corrotto i saluti di matrimonio da quando Ibiza usava ancora la connessione dial-up. Nessun giudizio. Nessun limite. Nessun sopravvissuto.PS: i biglietti standard sono per dilettanti. Le vere leggende vanno su misura.
IL TUO KIT DI SOPRAVVIVENZA PER UNA NAVIGAZIONE SENZA PENSIERI
1. CONTROLLO SPIA (MA RENDILO SEXY)
Scatta una foto del tuo documento d'identitร : non servono foto glamour, basta dimostrare che non sei un pirata ricercato.2. BIGLIETTO PER LA FOLLIA
Il tuo telefono = biglietto d'oro. Mostra l'e-ticket o stampalo (ne basta uno per equipaggio).3. CASH: IL COMPAGNO DEFINITIVO
Se il tuo portafoglio รจ stato pigro, porta contanti per regolare i conti. Controlla il tuo biglietto elettronico: FARร SPIAGGIA sullo stato del tuo pagamento.4. NON NEGOZIABILE:
Lasciate il dramma in hotel, ma portate con voi il sorriso. Al resto pensiamo noi.
2. INFORMAZIONI SULLA NOSTRA FESTA IN BARCA A IBIZA
FESTA IN BARCA POMERIDIANA
Il check-in inizia alle: 01:45 pm
L'imbarco inizia alle 14:45
Orario della festa: dalle 15:00 alle 18:00
Luogo dell'incontro: VANILLA BEACHUbicazione: Paseo Playa d'en Bossa, Carrer de La Punta, 5, 07800 Eivissa, Illes Balears, Spagna
FESTA IN BARCA AL TRAMONTO
Il check-in inizia alle: 17:15
L'imbarco inizia alle 18:15
Orario della festa: dalle 18:30 alle 21:30
Luogo dell'incontro: VANILLA BEACHUbicazione: Paseo Playa d'en Bossa, Carrer de La Punta, 5, 07800 Eivissa, Illes Balears, Spagna
โTRAPPOLE PER TURISTI? NOI SIAMO QUI PER SABOTARE I VOSTRI INSTA-CLICCHEโโ
IL VIAGGIO:
Playa d'en Bossa, ma solo quelle cose che il tuo hotel non ti mostrerร (mojito troppo cari).
Le baie segrete che Google Maps giura non esistono: la colpa รจ della vendetta ventennale del nostro capitano contro gli algoritmi.
Visualizzazioni cosรฌ illegali che faranno sembrare le foto delle vacanze del tuo ex come uno sfondo di Zoom.COSA ASPETTARSI:
Trattamenti viso con acqua salata > giornate alla spa.
Baie nascoste dove perfino gli influencer hanno paura di addentrarsi.
Vibrazioni da tramonto che rovineranno tutti i tramonti futuri.
DISCLAIMER:
Questa non รจ una "crociera": รจ un colpo di scena per la tua estate.REGOLE PER LA SOSTA A NUOTO (Sร, CI SONO DELLE REGOLE)
L'AFFARE:
A metร della follia, parcheggeremo il nostro caos galleggiante ad Amante Bay, dove l'acqua รจ cosรฌ blu che la piscina del tuo ex sembrerร una pozzanghera. Tuffati, rinfrescati o semplicemente galleggia come una medusa pentita.MA โ LA LEGGE DEL CAPITANO ร ASSOLUTA:
La nostra leggenda salata decide se gli sbalzi d'umore del Mediterraneo consentono il nuoto. Perchรฉ?Se Poseidone fa i capricci (onde agitate = no).
Se le correnti sono piรน subdole di un appuntamento su Tinder (la sicurezza prima di tutto, il caos poi).
Se il tempo non รจ freddo (siamo divertenti, non suicidi).
Annuncio di pubblica utilitร :
Niente nuotate? Niente storie strappalacrime. Ci metteremo d'accordo con il piano B: rum extra, pettegolezzi loschi e fingendo che volevamo "solo fare una crociera" fin dall'inizio.I TUOI TIMONI HANNO CHIAMATO โ VOGLIONO IL DIVORZIO
LA SITUAZIONE DEL SISTEMA AUDIO:
Le nostre imbarcazioni non sono dotate di DJ, ma di terroristi di turno.
Le leggende residenti e i mercenari ospiti (Plastik Funk, 2 Elements, ecc.) si uniscono per punire la pista da ballo.
Genere? Sรฌ.
COSA ASPETTARSI:
I bassi sono cosรฌ disgustosi che dopo avrai bisogno di una doccia (l'acqua salata รจ gratuita).
Tracklist curate nei minimi dettagli per conferire al tuo Spotify Wrapped un aspetto essenziale.
Zero freddo. Zero formaggio. Solo guerra di vibrazioni dal molo fino all'alba.
AVVERTIMENTO:
Ballare รจ obbligatorio. I rimpianti sono garantiti. L'idratazione? ร a tuo carico.IL PEGGIOR INCUBO DEL TUO FEGATO (NE SIAMO ORGOGLIOSI)
LA TRADIZIONE LIQUIDA:
3 ORE DI CAOS GRATUITO
Standard/VIP: tracannare Estrella ghiacciata, annegare nella "sangria" di Don Simon (รจ all'80% frutta, giuro) o una soda da asporto come un bambino. Il tuo funerale.Il biglietto base ha rotto i ragazzi:
Attivata la modalitร pay-as-you-go. Non preoccuparti, i prezzi non ti faranno piรน scalpo del tuo ultimo appuntamento su Tinder.POTENZIA IL TUO VELENO:
Premium Long Drinks: per quando vuoi che le tue cattive decisioni abbiano il sapore di una vacanza.
Cocktail: meno โmixologyโ, piรน โfelicitร armataโ.AVVERTIMENTO:
Idratazione? Ecco a cosa serve l'acqua di mare.NIENTE VESTITI? NESSUN PROBLEMA. MA SIAMO REALISTIโฆ
LE REGOLE CHE IGNORIAMO (E QUELLE CHE NON OSSERVIAMO):
Dress code? Indossa quel costume che urla "Sono qui per rovinare le relazioni" - o diventa un vero cattivo di Bond in costume da bagno. Non siamo critici.
"Oggetti di valore"? Mossa audace, Darwin. Hai perso il tuo Rolex? La nostra assicurazione copre le "scelte sbagliate di vita", ma solo fino a tre bicchierini di tequila.
SUGGERIMENTO:
Se il tuo abbigliamento non assomiglia al sottotitolo di un reality show di Netflix, sei troppo elegante.PS: la nuditร non รจ vietata, ma preparatevi a imitazioni indesiderate di squali.
FESTA IN BARCA OCEANBEAT IBIZA
DOMANDE E RISPOSTE
4. INFORMAZIONI SULLE NOSTRE OPZIONI VIP
SILVER VIP: IL TUO BIGLIETTO PER ESSERE BASE (MA IN MODO LUSSO)
I VANTAGGI PER LE PERSONE CHE PENSANO CHE โPLEBโ SIA UN VERBO:
Imbarco prioritario: salta la fila per i contadini: le tue scarpe da yacht meritano di meglio.
Mid deck "esclusivo": uno "spazio sicuro" con buttafuori per bloccare i giocatori occasionali (e le tue cattive decisioni).
Hostess privata: la tua hype-woman/fotografa/terapeuta personale. Usala per far ingelosire la plebe.
50 โฌ di spesa gratuita OPPURE Prosecco: perchรฉ il vino base ha un sapore migliore se frizzante.
"E MOLTO ALTRO ANCORA" (Traduzione: Ricatteremo i DJ per fargli riprodurre la tua playlist imbarazzante).
PRESA:
Rimangono solo XX biglietti: piรน raro del buon senso alle 3 del mattino.AGGIORNA ORA โ Prima che i VIP gold ti rubino la scena.
โGOLD VIP: PER CHI PENSA CHE 'I SOLDI NON POSSONO COMPRARE LA CLASSE' SIA UNA SFIDAโ
I VANTAGGI (PER I NOUVEAU RICCHI CHE HANNO FRETTA):
Imbarco super prioritario: salta la fila come un miliardario che evade le tasse.
Zona oro "di lusso": un'area VIP con un'ombra degna di Instagram (leggi: una palma) e cuscini che hanno visto piรน drammi di Love Island.
Hostess privata: la tua hype-manager personale. Riderร alle tue battute (fingerร ) e nasconderร il tuo telefono quando manderai un messaggio al tuo ex (di nuovo).
100 โฌ di spesa libera OPPURE Laurent-Perrier, perchรฉ il Prosecco รจ per i contadini d'argento.
"E MOLTO ALTRO" (Traduzione: Se ci implorerai con insistenza, ti inseriamo nella cabina del DJ tramite Photoshop).
PRESA:
Sono rimasti solo X biglietti: piรน raro dell'umiltร in un crypto bro.AGGIORNA ORA โ Prima che qualcuno si accorga che stai fingendo finchรฉ non ce la fai.
6. ALTRE DOMANDE
REGOLE ALIMENTARI (Sร, STIAMO GIUDICANDO IL TUO GIOCO DI SNACK)
L'AFFARE:
Colpo di scena quotidiano dello chef: una paella cosรฌ flamenco-drammatica che farร piangere la tua abuela. O una pasta che รจ fondamentalmente coriandoli commestibili. Opzioni vegetariane? Certo, ma sappiamo che stai mentendo sul fatto di essere vegetariano.
Attenzione contrabbandieri di snack: i vostri Doritos non sono benvenuti qui. Perchรฉ?
Ninja della sicurezza (con un sesto senso per i Cheetos di contrabbando).
Gergo legale: "Regolamenti" = codice per "preferiremmo che spendessi 20 โฌ per la nostra tequila troppo cara".
MIGLIORA IL TUO PRANZO:
La paella รจ piรน buona se รจ gratis (e se sei leggermente scottato dal sole).
Pasta: carboidrati per attutire i postumi della sbornia.OPPURE:
Prova a intrufolarti in uno spuntino? Divertiti a mangiarli nell'angolo della vergogna mentre noi spacchiamo "Criminal" di Fiona Apple.MENO DI 18 ANNI? ECCO COME HACKERARE IL SISTEMA (LEGALMENTE)
LA SCAPPATOIA:
Sรฌ, siamo divertenti, non criminali. Se hai ancora un distintivo al merito "My First Hangover", invia un'e-mail a info@oceanbeat.es con:
Oggetto: "AIUTO, SONO TROPPO GIOVANE PER ESSERE COSร FIGO"
Invieremo ai tuoi genitori un modulo di autorizzazione che sostanzialmente รจ una rinuncia legale del tipo "Sรฌ, rovina mio figlio".COME FUNZIONA:
I tuoi genitori lo firmano (non chiediamo perchรฉ stanno piangono).
Fai finta che sia per una gita scolastica (occhiolino).
Facciamo tutti finta di non sapere che hai 17 anni (finchรฉ non emergono le prove su Instagram).
SUGGERIMENTO:
Menti e di' che รจ per un "seminario di vela per giovani". Funziona il 60% delle volte, ogni volta.REGOLE DI ANNULLAMENTO (NON SIAMO SENZA CUORE, SIAMO SOLO SELETTIVAMENTE MISERICORDIOSI)
LE INFORMAZIONI PICCOLE PER:
Darwinisti del biglietto base:
Nessun rimborso. Nessuna riprogrammazione. Nessuna compassione. Hai cliccato su "Accetto" - non siamo tua madre.Altri umani con anima (standard e VIP):
Annulla o riprogramma fino a 6 ore prima della festa. Hai bisogno di una nuova data? Scegli letteralmente qualsiasi giorno fino all'apocalisse fino a 2 anni (se non siamo prenotati).COME IMPLORARE LA MISERICORDIA:
Invia un'e-mail a ticket@oceanbeat.es
WhatsApp +34 673 81 98 02
(Suggerimento per l'oggetto: "AIUTO, IL MIO EX MI STA PERSEGUENDO")DISCLAIMER:
"Spazio disponibile" = quando la nostra barca non ospita un rave delle sireneHAI PERSO IL TRAGHETTO? LA TUA FOMO HA UNA DURATA DI 2 ANNIโ
L'AFFARE:
Quindi hai fatto ghosting alla nostra festa? Fantastico. Terremo la tua vergogna nel ghiaccio per 730 giorni, perchรฉ anche i vampiri hanno bisogno di una vita sociale.COME SCONFIGGERE IL TUO FUTURO:
Scegli una data qualsiasi prima del 2028 (o finchรฉ il cambiamento climatico non ci affonderร ).
Incrociamo le dita sperando di non essere prenotati con persone che si presentano davvero.
Riprogramma qui โ ticket@oceanbeat.es / WhatsApp +34 673 81 98 02
DISCLAIMER:
Dopo 2 anni? Il tuo biglietto diventa una reliquia da museo. Divertiti a spiegarlo al tuo terapeuta.REGOLE PER FUMO (TI VEDIAMO, PYRO)โ
L'AFFARE:
Zona fumatori designata: detta anche "l'angolo della tosse": tirate qualche boccata senza incendiare la barca (o la vostra pazienza).
Posacenere forniti: usali. Oppure offriti volontario per tornare a nuoto a raccogliere i tuoi mozziconi come una sirena colpevole.
PERCHร?
I ninja della sicurezza si nascondono nell'ombra, valutando la tua mira.
Ocean odia i rifiuti piรน di quanto gli influencer detestino i selfie non ritoccati.
INFRANGERE LE REGOLE?
Godetevi una "chiacchierata severa" con il nostro capitano (per il 60% รจ marinaio e per il 40% รจ un papร deluso).PS: Svapi? Congratulazioni, sei la macchina del fumo umana della barca.
IL TUO VIAGGIO IN BIGLIETTO (AKA COME DIVENTARE ADULTI SENZA PIANGERE)
FASE 1: IL TROFEO โSONO ADULTOโ
Riceverai un'e-mail di conferma (sรฌ, vediamo la tua carta di credito piangere).FASE 2: RITUALE FOMO
Clicca sul link "check-in online" (รจ il nostro modo di dire "dimostra di essere umano").FASE 3: BIGLIETTO ELETTRONICO DANZA DELLA PIOGGIA
Dopo il check-in, il nostro sistema potrebbe benedirti con un biglietto. In caso contrario:Fase 1: fai irruzione nella tua cartella spam. Gmail รจ passivo-aggressivo? Sempre.
Fase 2: inviare un'e-mail di panico a ticket@oceanbeat.es con "AIUTO, IL MIO BIGLIETTO MI STA FACENDO FARE FANTASMI" nell'oggetto.
DISCLAIMER:
L'ego del nostro sistema รจ fragile. Complimentalo con le emoji.PS: Ancora niente? Prova a sacrificare un Mojito agli dei del Wi-Fi.
LE TUE COSE, I TUOI PROBLEMI (NON SIAMO LA TUA BABYSITTER)
LE REGOLE:
Armadietti? Nah. La nostra barca รจ una zona "chi trova tiene". Hai perso i tuoi AirPods? Congratulazioni, ora sono il secondo lavoro di una sirena.
Oggetti di valore? Custodiscili come l'ultima cellula cerebrale in un bar aperto.
PERCHร?
Non siamo detective (a meno che non si consideri il ritrovamento di bicchierini di tequila smarriti).
I gabbiani hanno le ali appiccicose: il tuo Rolex รจ il loro piano pensionistico.
DISCLAIMER:
Se non รจ imbullonato, supponi che sia un'esca per il Kraken. ๐ฆ๐PS: Ci hai beccati a preoccuparci? Barca sbagliata. Prova con Carnival. ๐ข๐