OCEANBEAT IBIZA BOOTPARTY FRAGEN & ANTWORTEN
Danke fürs Vorbeifahren!
Wir haben es verstanden - eine Bootsparty zu buchen ist nicht wie eine Pizzabestellung (es sei denn, Ihre Pizza kommt mit einem DJ und kostenlosen Getränken... dann vielleicht).
Bevor Sie sich festlegen:
Informieren Sie sich über unsere FAQ, die Bedingungen und alle wichtigen Details. Kratzen Sie sich immer noch am Kopf? Perfekt.
Melden Sie sich bei uns:
Melde dich über die Kontaktseite in unseren DMs oder per WhatsApp unter +34 673 81 98 02. Wir sind hier, um zu plaudern - keine Bots, kein BS, nur Menschen, die es lieben, deine Reise legendär zu machen. (Oder vielleicht auch nicht, finde es heraus!)
Gehen Sie jetzt auf Entdeckungsreise und verwandeln Sie diese "Vielleicht" in "Ja, zum Teufel"!
1. ALLGEMEINE FRAGEN
Warum sollte ich meine Tickets hier buchen?
DIREKT BUCHEN ODER ES SPÄTER BEREUEN.
Wir sind die erste Adresse für Tickets - keine Zwischenhändler, keine versteckten Gebühren, nur die besten Preise und sofortige Bestätigungen. Oh, und wir sind die EINZIGE Bootsparty, die so oft mit dem Travellers' Choice Award von TripAdvisor ausgezeichnet wurde (schwer zu fassen, aber wahr).
PSA: 90% unserer Tickets sind verstaubt, bevor Sie überhaupt landen. Willst du FOMO? Buchen Sie nicht jetzt.
Du scrollst noch? Ihr zukünftiges Ich verzieht bereits das Gesicht.
JETZT BUCHEN - oder per DM/WhatsApp +34 673 81 98 02, wenn Sie auf Heldentaten in letzter Minute aus sind.
Gibt es Gruppenrabatte?
GRUPPENRABATTE: WEIL MEHR VERRÜCKTE LEUTE = MEHR SPASS
Sie haben mehr als 6 Rebellen? Herzlichen Glückwunsch - unser System gewährt Ihnen einen fetten Rabatt auf Ihre Buchung, ohne dass Sie betteln müssen.
Einfach:
1. Buchen Sie wie ein normaler Mensch → 2. Wähle dein Datum → 3. Schlage mit 6+ Freunden zu → 4. Beobachte, wie der Preis wie eine Bassline fällt
Aber was, wenn ich schlecht in Mathe bin?
Wenn Sie 5 oder weniger buchen? Kein Rabatt, klar.
Sie möchten ein besonders günstiges Angebot?
Text +34 673 81 98 02 auf WhatsApp und flüstern Ich brauche den Sangria-Rabatt unter dem Tisch".
PS: Die Tickets sind schneller ausverkauft als die Geduld des Kapitäns beim Check-in. Seien Sie nicht die Gruppe, die sich aufteilt, weil Karen vergessen hat zu buchen.
Wie sieht es mit Junggesellen- oder Junggesellinnenabschieden aus?
JUNGGESELLINNEN-/JUNGGESELLENABSCHIEDE: DIE LETZTE NACHT DER FREIHEIT VERDIENT DEN WAHNSINN AUF IBIZA
Haben Sie eine Gruppe von Degenerierten, die bereit sind, aus "Ich will" ein "Haben wir das wirklich getan?" zu machen? Wir sind dabei.
Wie es funktioniert:
E-Mail info@oceanbeat.es mit:
Ihre wildesten Wünsche (Stripperinnen, Feuerwerk, ein als Priester verkleideter DJ - wir haben schon alles gesehen).
Wie viele arme Seelen du in diese Sache hineinziehst.
Termine - denn auch das Chaos braucht einen Zeitplan
Alles andere, was deinen Ex eifersüchtig machen wird
Wir werden mit einem Plan antworten, der so gründlich aus den Angeln gehoben ist, dass Ihre Mannschaft glauben wird, Sie hätten eine Niere verkauft, um ihn sich leisten zu können.
Warum sollten Sie uns vertrauen?
Wir korrumpieren Eheschließungen, seit Ibiza noch mit einer Wählverbindung ausgestattet war. Kein Urteil. Keine Grenzen. Keine Überlebenden.
PS: Standardtickets sind für Amateure. Echte Legenden gehen nach Maß.
Was benötige ich für den Check-in?
IHR SURVIVAL-KIT FÜR REIBUNGSLOSES SEGELN
1. SPIONAGEKONTROLLE (ABER BITTE SEXY)
Machen Sie ein Foto von Ihrem Ausweis - Sie brauchen keine Glamourfotos, sondern nur den Beweis, dass Sie kein gesuchter Pirat sind.
2. EINTRITTSKARTE IN DEN WAHNSINN
Ihr Telefon = goldenes Ticket. Zeigen Sie das E-Ticket vor oder drucken Sie es aus (ein Ticket pro Crew ist ausreichend).
3. BARGELD: DER ULTIMATIVE FLÜGELMANN
Wenn Ihr Portemonnaie schlapp gemacht hat, bringen Sie Bargeld mit, um die Rechnung zu begleichen. Prüfen Sie Ihr E-Ticket - es zeigt Ihnen den Zahlungsstatus an.
4. NICHT VERHANDELBAR:
Lassen Sie das Drama im Hotel - aber packen Sie Ihr Grinsen ein. Wir kümmern uns um den Rest.
2. ÜBER UNSERE IBIZA-BOOTPARTY
Treffpunkt und Uhrzeit
BOOTSPARTY AM NACHMITTAG
Check-in um: 13:00-02:00 Uhr CHECK-IN NUR BIS 14:00 Uhr!
Verspätetes Eintreffen kann nicht berücksichtigt werden!
Das Boarding beginnt um 14:15 Uhr
Partyzeit: 14:30 Uhr bis 17:30 Uhr
Ort des Treffens: VANILLA BEACH
Standort: Paseo Playa d'en Bossa, Carrer de La Punta, 5, 07800 Eivissa, Illes Balears, Spanien
SONNENUNTERGANGS-BOOTSPARTY
Check-in beginnt um: 17:15 Uhr
Das Boarding beginnt um 18:15 Uhr
Partyzeit: 18:30 Uhr bis 21:30 Uhr
Ort des Treffens: VANILLA BEACH
Standort: Paseo Playa d'en Bossa, Carrer de La Punta, 5, 07800 Eivissa, Illes Balears, Spanien
Route
"TOURISTENFALLE? NEIN - WIR SIND HIER, UM EURE INSTA-KLISCHEES ZU SABOTIEREN"
DIE FAHRT:
Playa d'en Bossa - aber nur die Teile, die Ihr Hotel Ihnen nicht zeigt (überteuerte Mojitos).
Geheime Buchten, von denen Google Maps schwört, dass es sie nicht gibt - Schuld ist der 20-jährige Rachefeldzug unseres Kapitäns gegen Algorithmen.
Ansichten, die so illegal sind, dass sie die Urlaubsbilder Ihres Ex wie einen Zoom-Hintergrund aussehen lassen.
WAS ZU ERWARTEN IST:
Salzwasser-Gesichtsbehandlungen > Wellness-Tage.
Versteckte Buchten, in die sich selbst Influencer nicht trauen.
Sonnenuntergangsstimmung, die dir alle zukünftigen Sonnenuntergänge vermiesen wird.
DISCLAIMER:
Dies ist keine "Kreuzfahrt" - es ist eine Wendung für Ihren Sommer.
Schwimmstopp
REGELN FÜR DEN BADESTOPP (JA, ES GIBT REGELN)
DER HANDEL:
In der Mitte des Wahnsinns parken wir unser schwimmendes Chaos in der Amante Bay - wo das Wasser so blau ist, dass der Pool Ihres Ex wie eine Pfütze aussieht. Tauchen Sie ein, kühlen Sie sich ab oder lassen Sie sich einfach treiben wie eine reumütige Qualle.
ABER - DAS GESETZ DES KAPITÄNS IST ABSOLUT:
Unsere salzige Legende entscheidet, ob die Stimmungsschwankungen des Mittelmeers das Schwimmen erlauben. Warum eigentlich?
Wenn Poseidon einen Wutanfall bekommt (kabbelige Wellen = nein).
Wenn die Strömungen heimtückischer sind als ein Tinder-Date (erst die Sicherheit, dann das Chaos).
Wenn das Wetter null Grad kalt ist (wir sind lustig, nicht selbstmörderisch).
PSA:
Nicht schwimmen? Keine rührseligen Geschichten. Wir wenden Plan B an: extra Rum, dubioser Klatsch und die ganze Zeit so tun, als wollten wir "nur eine Kreuzfahrt machen".
DJs
IHR TROMMELFELL HAT ANGERUFEN - SIE WOLLEN DIE SCHEIDUNG
DIE SITUATION DER TONANLAGE:
Unsere Boote sind nicht mit DJs besetzt - wir setzen Beat-Terroristen ein.
Heimische Legenden + Gastsöldner (Plastik Funk, 2 Elements, etc.) bestrafen im Tag-Team die Tanzfläche.
Genre? Ja.
WAS ZU ERWARTEN IST:
Die Barsche sind so schmutzig, dass man danach eine Dusche braucht (Salzwasser ist kostenlos).
Kuratierte Tracklists, die dein Spotify Wrapped einfach aussehen lassen.
Keine Abkühlung. Null Käse. Nur Vibe Warfare von der Anlegestelle bis zum Morgengrauen.
WARNUNG:
Tanzen ist Pflicht. Reue ist garantiert. Flüssigkeitszufuhr? Das geht auf dich.
PREMIUM-GETRÄNKEBAR
DER SCHLIMMSTE ALBTRAUM IHRER LEBER (WIR SIND STOLZ DARAUF)
DIE FLÜSSIGE ÜBERLIEFERUNG:
3 STUNDEN KOSTENLOSES CHAOS
Standard/VIPs: Tuckern Sie eisgekühlte Estrella, ertrinken Sie in Don Simons "Sangria" (es ist 80% Obst, ich schwöre) oder trinken Sie Limonade wie ein Kleinkind. Deine Beerdigung.
Basic Ticket Broke Boys:
Pay-as-you-go-Modus aktiviert. Keine Sorge, die Preise werden dich nicht härter skalpieren als dein letztes Tinder-Date.
VERBESSERN SIE IHR GIFT:
Premium Longdrinks - wenn Sie möchten, dass Ihre schlechten Entscheidungen wie Urlaub schmecken.
Cocktails - weniger "Mixologie", mehr "waffenfähiges Glück".
WARNUNG:
Hydratation? Dafür ist das Meerwasser da.
WAS SOLL ICH ANZIEHEN?
KEINE KLEIDUNG? KEIN PROBLEM. ABER SEIEN WIR MAL EHRLICH...
DIE REGELN, DIE WIR IGNORIEREN (UND DIE, DIE WIR NICHT IGNORIEREN):
Kleiderordnung? Ziehen Sie den Badeanzug an, der schreit "Ich bin hier, um Beziehungen zu ruinieren" - oder spielen Sie den Bond-Bösewicht in einer Badehose. Wir sind nicht voreingenommen.
"Wertsachen"? Kühnes Unterfangen, Darwin. Sie haben Ihre Rolex verloren? Unsere Versicherung deckt "schlechte Lebensentscheidungen" ab - aber nur bis zu einem Wert von drei Tequila-Shots.
PRO TIPP:
Wenn Ihr Outfit nicht wie der Untertitel einer Netflix-Reality-Show aussieht, sind Sie overdressed.
PS: Nacktheit ist nicht verboten - aber bereiten Sie sich auf unaufgeforderte Hai-Eindrücke vor.
3. ÜBER DIE FREIEN EINTRITTE IN DIE CLUBS
Wie kann ich sie bekommen?
CLUB DEALS: IHRE GEHEIMWAFFE GEGEN DIE PREISTREIBENDEN VAMPIRE VON IBIZA"
THE GRIFT:
Ibiza-Clubs verlangen 30 € für Wasser? Coole Geschichte. Hier ist, wie wir uns wehren:
Ermäßigter Eintritt in Lokale, in denen die Türsteher vorgeben, kein Englisch zu sprechen.
Slots mit kostenloser Gästeliste - denn 500 € für "VIP" zu bezahlen, ist reine Erpressung.
WIE ENTSPERRT WERDEN:
Normaler Modus: Holen Sie sich die Pässe beim Check-in (wenn Sie unseren ID-Scan überleben).
Profi-Gamer ziehen um: E-Mail info@oceanbeat.es mit "SAVE ME FROM BANKRUPTCY"
Wir werden dich vor der Party einladen, damit du dich an den Bauern in der Schlange austoben kannst.
WARUM BOTHER?
Heben Sie Ihr Bargeld für wichtige Dinge auf (wie die Bestechung des DJs).
Tu so, als wärst du ein Star - bis die Kebabs um 4 Uhr morgens kommen.
DISCLAIMER:Freier Eintritt ≠ kostenloses Geschenk. Sie werden trotzdem weinen, wenn Sie die Cocktailpreise sehen.
Verfügbare Clubangebote
CLUB DEALS: IHRE WÖCHENTLICHE DOSIS VON IBIZAS UNDERGROUND-FETT"
DAS ROTIERENDE MENÜ DES CHAOS:
Die üblichen Verdächtigen: Ushuaïa (wo Ihre Kreditkarte stirbt), Hï (ja, der Umlaut kostet extra), Club Chinois (wenn Sie sich nach Knödeln mit Tropfen sehnen), Es Paradis (der Name ist ironisch, glauben Sie uns).
Wildcards: SWAG (bring your cringe), EDEN (Adam und Eva konnten sich das nicht leisten), Baloo (Dschungel-Vibes, keine Hosen), Tantra (namaste turnt).
Geheimes Händeschütteln: Hasst du die? Wir werden jeden Club auf der Insel bestechen. Frag einfach.
KLEINGEDRUCKTES (WIR SIND NICHT LANGWEILIG):
Geschäfte hängen an PARTEIEN, nicht an Veranstaltungsorten - wie betrunkene Touristen an einem Schwimmbecken.
Manche Clubs sind nur dienstags nett oder wenn Saturn rückläufig ist. Schieben Sie es auf ihr Ego.
WIE MAN DAS SYSTEM HACKT:
WhatsApp unsere Hotline: +34 673 81 98 02
Text "FOMO EMERGENCY" für sofortige Informationen.
PRO TIPP:
Erwähne "Balu's Dschungelsaft" - Geheimcode für "Ich bin zu geizig für den Flaschenservice".
4. ÜBER UNSERE VIP-OPTIONEN
Silber VIP
SILBER VIP: IHRE EINTRITTSKARTE IN DIE BASICS (ABER AUF LUXURIÖSE WEISE)
DIE VERGÜNSTIGUNGEN FÜR LEUTE, DIE "PLEBS" FÜR EIN VERB HALTEN:
Vorrangiges Boarding: Überspringen Sie die Bauernschlange - Ihre Yachtschuhe haben etwas Besseres verdient.
"Exklusives" Mitteldeck: Ein "sicherer Raum" mit Türstehern, die Randos (und Ihre schlechten Entscheidungen) blockieren.
Private Hostess: Ihre persönliche Hype-Frau/Fotografin/Therapeutin. Benutzen Sie sie, um den Pöbel eifersüchtig zu machen.
50 € Freisprechung ODER Prosecco - weil das Wesentliche mit Sekt besser schmeckt.
"UND VIEL MEHR" (Übersetzung: Wir erpressen DJs, damit sie deine Grusel-Playlist spielen).
FANG:
Nur noch XX Tickets - seltener als der gesunde Menschenverstand um 3 Uhr morgens.
Rüsten Sie jetzt auf → bevor die goldenen VIPs Ihnen das Rampenlicht stehlen.
Gold vip
"GOLD VIP: FÜR LEUTE, DIE GLAUBEN, DASS MAN MIT GELD KEINE KLASSE KAUFEN KANN, EINE MUTPROBE IST"
DIE VORTEILE (FÜR DIE NEUREICHEN IN EILE):
Super-Priorität beim Einsteigen: Schneiden Sie die Schlange wie ein Milliardär, der Steuern hinterzieht.
"Luxuriöse" Goldzone: Ein VIP-Bereich mit Instagram-würdigem Schatten (sprich: einer Palme) und Kissen, die mehr Drama erlebt haben als Love Island.
Private Hostess: Ihr persönlicher Hype-Manager. Sie lacht über deine Witze (und tut so, als ob) und versteckt dein Handy, wenn du deiner Ex eine SMS schreibst (mal wieder).
100 € Gratis-Spende ODER Laurent-Perrier - denn Prosecco ist etwas für Silberbauern.
"PLUS VIEL MEHR" (Übersetzung: Wir bringen dich mit Photoshop in die DJ-Kabine, wenn du hart genug bettelst).
FANG:
Nur noch X Tickets übrig - seltener als Bescheidenheit bei einem Krypto-Bro.
JETZT AUFRÜSTEN → Bevor jemand merkt, dass du nur so tust, als würdest du es schaffen.
5. ANDERE FRAGEN
Gibt es Essen an Bord?
ESSENSREGELN (JA, WIR BEURTEILEN IHR SNACKSPIEL)
DER HANDEL:
Der tägliche Plot des Küchenchefs: Paella, die so flamenco-dramatisch ist, dass Ihre Abuela weinen wird. Oder Pasta, die im Grunde genommen essbares Konfetti ist. Vegetarische Optionen? Klar - aber wir wissen, dass Sie lügen, wenn Sie behaupten, Vegetarier zu sein.
Snack-Schmuggler aufgepasst: Ihre Doritos sind hier nicht willkommen. Warum eigentlich?
Sicherheits-Ninjas (mit einem sechsten Sinn für geschmuggelte Cheetos).
Juristenjargon: "Vorschriften" = Code für "Wir möchten, dass Sie 20 € für unseren überteuerten Tequila ausgeben".
IHR MITTAGESSEN AUFWERTEN:
Paella - schmeckt besser, wenn sie umsonst ist (und man einen leichten Sonnenbrand hat).
Nudeln - Kohlenhydrate, um den kommenden Kater abzufedern.
ODER ANDERES:
Versuchen Sie, Snacks einzuschmuggeln? Genießen Sie es, sie in der Scham-Ecke zu essen, während wir "Criminal" von Fiona Apple schmettern.
Sind Personen unter 18 Jahren zugelassen?
UNTER 18? SO KÖNNEN SIE DAS SYSTEM (LEGAL) HACKEN
DAS LOOPHOLE:
Ja, wir sind lustig - keine Verbrecher. Wenn du immer noch ein "Mein erster Kater"-Verdienstabzeichen trägst, sende eine E-Mail an info@oceanbeat.es mit:
Betreffzeile: "HILFE, ICH BIN ZU JUNG, UM SO COOL ZU SEIN"
Wir schicken Ihren Eltern eine Einverständniserklärung, die im Grunde genommen eine rechtliche Verzichtserklärung ist: "Ja, ruiniere mein Kind".
WIE ES FUNKTIONIERT:
Deine Eltern unterschreiben es (wir fragen nicht, warum sie weinen).
Du tust so, als ob es sich um einen Schulausflug handelt (zwinker, zwinker).
Wir tun alle so, als wüssten wir nicht, dass du 17 bist (bis der Beweis auf Instagram auftaucht).
PRO TIPP:
Lügen Sie und sagen Sie, es sei für ein "Jugendsegelseminar". Das funktioniert in 60% der Fälle, jedes Mal.
Kann ich meine Tickets stornieren?
KÜNDIGUNGSREGELN (WIR SIND NICHT HERZLOS, NUR SELEKTIV BARMHERZIG)
DAS KLEINGEDRUCKTE FÜR:
Basisticket Darwinisten:
Keine Rückerstattung. Keine Verschiebung. Kein Mitleid. Sie haben auf "Ich stimme zu" geklickt - wir sind nicht Ihre Mutter.
Andere Menschen mit Seele (Standard & VIP's):
Sie brauchen ein neues Datum? Wählen Sie buchstäblich jeden Tag bis zur Apokalypse bis zu 2 Jahren (wenn wir nicht gebucht sind).
WIE MAN UM GNADE BETTELT:
E-Mail ticket@oceanbeat.es
WhatsApp +34 673 81 98 02
(Vorschlag für die Betreffzeile: "HELP, MY EX IS STALKING ME")
DISCLAIMER:
"Platz frei" = wenn auf unserem Boot kein Meerjungfrauen-Rave stattfindet
Kann ich meine Tickets umbuchen?
DEN ANSCHLUSS VERPASST? DEIN FOMO HAT EINE HALTBARKEIT VON 2 JAHREN"
DER HANDEL:
Du hast also unsere Party gegeistert? Cool! Wir werden deine Schande für 730 Tage auf Eis legen - denn auch Vampire brauchen ein Sozialleben.
WIE MAN SEINE ZUKUNFT ENTF*CKT:
Wählen Sie ein beliebiges Datum vor 2028 (oder bis der Klimawandel uns versenkt).
Ich drücke die Daumen, dass wir nicht ausgebucht sind, wenn die Leute tatsächlich kommen.
Hier umplanen → ticket@oceanbeat.es / WhatsApp +34 673 81 98 02
DISCLAIMER:
Nach 2 Jahren? Ihr Ticket wird ein Museumsrelikt. Viel Spaß dabei, das Ihrem Therapeuten zu erklären.
Ist das Rauchen an Bord erlaubt?
RAUCHREGELN (WIR SEHEN DICH, PYRO)"
DER HANDEL:
Ausgewiesene Raucherzone: Auch bekannt als "Hustenecke" - paffen Sie, ohne das Boot (oder unsere Geduld) in Brand zu setzen.
Aschenbecher sind vorhanden: Benutzt sie. Oder Sie schwimmen freiwillig zurück und sammeln Ihre Kippen ein wie eine schuldbewusste Meerjungfrau.
WARUM?
Sicherheits-Ninjas lauern in den Schatten und beurteilen Ihr Ziel.
Der Ozean hasst Müll mehr als Influencer unbearbeitete Selfies hassen.
DIE REGELN BRECHEN?
Genießen Sie ein "Heckgespräch" mit unserem Kapitän (er ist 60% Seemann, 40% enttäuschter Vater).
PS: Dampfen? Gratuliere, du bist die menschliche Nebelmaschine des Bootes.
Ich habe mein Ticket nicht erhalten
IHR TICKET REISE (AKA WIE MAN ERWACHSEN WIRD OHNE ZU WEINEN)
SCHRITT 1: DIE "ICH BIN ERWACHSEN"-TROPHÄE
Sie erhalten eine Bestätigungs-E-Mail (ja, wir sehen Ihre Kreditkartenabrechnung).
SCHRITT 2: FOMO RITUAL
Klicken Sie auf den Link "Online-Check-in" (das ist unsere Art zu sagen: "Beweisen Sie, dass Sie ein Mensch sind").
SCHRITT 3: E-TICKET REGENTANZ
Nach dem Einchecken kann es sein, dass unser System Sie mit einem Ticket ausstattet. Wenn nicht:
Phase 1: Durchsuchen Sie Ihren Spam-Ordner. Gmail ist passiv-aggressiv? Immer.
Phase 2: Panik-E-Mail ticket@oceanbeat.es mit dem Betreff "HELP, MY TICKET'S GHOSTING ME".
DISCLAIMER:
Das Ego unseres Systems ist zerbrechlich. Schmeicheln Sie ihm mit Emojis.
PS: Immer noch nichts? Versuchen Sie, den Wi-Fi-Göttern einen Mojito zu opfern.
Bieten Sie Schließfächer an?
IHRE SACHEN, IHR PROBLEM (WIR SIND NICHT IHR BABYSITTER)
DIE REGELN:
Schließfächer? Nein. Unser Boot ist eine "Wer's findet, dem gehört's" Zone. Du hast deine AirPods verloren? Glückwunsch, sie sind jetzt der Nebenverdienst einer Meerjungfrau.
Wertsachen? Bewachen Sie sie wie Ihre letzte Gehirnzelle in einer offenen Bar.
WARUM?
Wir sind keine Detektive (es sei denn, Sie zählen die Suche nach verlorenen Tequila-Shots dazu).
Möwen haben klebrige Flügel - Ihre Rolex ist ihre Altersvorsorge.
DISCLAIMER:
Wenn es nicht festgeschraubt ist, ist es vermutlich ein Köder für den Kraken. 🦑💍
PS: Ertappen Sie uns beim Sorgen? Falsches Schiff. Versuch es mit Carnival. 🚢😎